Как распознать вампира, когда он приходит в гости
Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)
True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.
Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.
Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.
Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.
Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!
Покупка самолета
К А М А Р И Л Ь Я
БРУДЖА (записывает на бумажке, прибитой к дощечке): ...так, два пулемета... еще один - под каждое крыло... огнемет... двадцать бочек напалма... лазерные пушки... авиационная М230 - четыре шутки... (в прыжке разворачивается на 180 градусов) ...кто сказал: “Не полетит?”, суки???!!!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: пожимают плечами, указывая куда-то вдаль.
БРУДЖА уносится в указанном направлении, Буйствуя.
ВСЕ: “О, Бруджа...”
ГАНГРЕЛ (любовно поглаживая хвост самолета): Кукурузник - то наш птах... ну то й шо, шо не залiзний, що вони там розумiють у авиации, цi городскi хлiщи... головне, шоб лiтачок поля оприскувати мiг...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: тактично фыркают и занимаются своими делами.
МАЛКАВИАН (с важным видом командует сам собой, изображая, что его много): так... сгибаем, сгибаем, товарищи... нам на нем еще лететь... осторожно, осторожно... Итак, для прессы: самой сложной задачей оказалось достать листок бумаги в клеточку 15 на 15 метров.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: крутят пальцем у виска.
ТОРЕАДОР (советуясь с Архонтом Тореадор): А как вы думаете, розы на крыльях и фюзеляже не будут нарушением Маскарада? Ведь это же по сути опознавательные знаки...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не обращают внимания.
ВЕНТРУ (разговаривает по мобильному телефону): Только учтите - сам начальник аэропорта! Да! Вы - начальник аэропорта? Очень хорошо! Мне нужен самолет... да, лучше в аренду! Но самый дорогой. А еще дороже нету? Что же, у вас все самолеты такие дешевые? И как это они не падают? Ладно, поверю вам на слово. Но только все сидения - обить бархатом и позолотить подлокотники... да, да... да... хорошо, я подожду..
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: заняты своими делами. Возвращается злой, усталый, потрепанный и залитый кровью Бруджа в разорванной косухе, дает под зад Малку.
ТРЕМЕРЕ (тоже разговаривает по мобильному телефону, поглядывая на Вентру): Но он должен быть только черного цвета - мы блюдем Имидж Клана. Да. Да. Именно так. Сколько? Продайте Вентру за такие деньги! Ага. Это уже совсем другой разговор. Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: наблюдают за Бруджа с интересом.
НОСФЕРАТУ (разговаривает по мобильному телефону по нескольким линиям, находясь в Затемнении): Да, это начальник аэропорта... (...) Сделаем все, как вы сказали. Прошу простить, у меня вторая линия - вы подождете? (Переключается) Значит, черного цвета? Очень хорошо. Есть Конкорд и Боинг. Рекомендую Боинг. Сорок миллионов евро. (...) Погодите секундочку, если не трудно, у меня третья линия...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не видят Носферату, наблюдают за тем, как Малк пытается окружить Бруджа.
_______________________
Ш А Б А Ш
ЛАСОМБРА (разговаривает по очень дорогому мобильному телефону): Хорошо, а вы можете установить оборудование “Stealth” на Боинг? Что значит - нет? Что значит - другая фирма? Я плачу деньги... да? Ну ладно. А кожаное сидение в F-117 вы можете установить? Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции.
ТЗИМИЦУ (выстраивает кучку гулей, как ему угодно, сверяясь с рисунком): Так... вы трое - и вы трое... будете крыльями... вы трое - хвостом... ты, умняк, головой, а ты, шпала, шеей... (применяет Дисциплину Изменчивость, создавая дракона)... у всех самолеты, у нас - драконы... Хм... может, сделать таких два, один продать Тореадор?
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции, за исключением Тореадор, услышавшего слова Тзимицу и увидевшего дракона, что вводит его в Очарование.
_______________________
Н Е З А В И С И М Ы Е К Л А Н Ы
АССАМИТ (задумчиво глядя в сторону Америки): Да, аэропарк хорощо бы обновить... (испуганно и обиженно оглядывается) ...эй, эффенди, зачем такое говоришь - мы же АССАмиты, а не УСАмиты...
СЕТТИТ (поглаживает жезл со змеей на окончании): А нам сссамолеты ни к чему, мы купим “Кольчугу” и ссспрячемся в засссаде. Да, моя прелесссть...?
ДЖОВАННИ (тихо говорит в телефонную трубку аппарата очень старой конструкции): Нам нужен самолет, который бы вместил весь наш Клан... (поднимает глаза на ближайшего каинита)... ну чего вы смеетесь? Зато мы - настоящая семья! (в трубку) Да, я подожду.
РАВНОС (разговаривает по мобильному телефону): Где, говоришь, гаджо, они будут ждать свои самолеты? Очень хорошо. И ты всем назначил на одно время? Ах, молодец, мишто шукар! Тогда мы придем пораньше, и ты приходи - получишь бут ловэ за информацию... Лаше дэс, даше дес, гаджо...
Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)
True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.
Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.
Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.
Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.
Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!
Покупка самолета
К А М А Р И Л Ь Я
БРУДЖА (записывает на бумажке, прибитой к дощечке): ...так, два пулемета... еще один - под каждое крыло... огнемет... двадцать бочек напалма... лазерные пушки... авиационная М230 - четыре шутки... (в прыжке разворачивается на 180 градусов) ...кто сказал: “Не полетит?”, суки???!!!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: пожимают плечами, указывая куда-то вдаль.
БРУДЖА уносится в указанном направлении, Буйствуя.
ВСЕ: “О, Бруджа...”
ГАНГРЕЛ (любовно поглаживая хвост самолета): Кукурузник - то наш птах... ну то й шо, шо не залiзний, що вони там розумiють у авиации, цi городскi хлiщи... головне, шоб лiтачок поля оприскувати мiг...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: тактично фыркают и занимаются своими делами.
МАЛКАВИАН (с важным видом командует сам собой, изображая, что его много): так... сгибаем, сгибаем, товарищи... нам на нем еще лететь... осторожно, осторожно... Итак, для прессы: самой сложной задачей оказалось достать листок бумаги в клеточку 15 на 15 метров.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: крутят пальцем у виска.
ТОРЕАДОР (советуясь с Архонтом Тореадор): А как вы думаете, розы на крыльях и фюзеляже не будут нарушением Маскарада? Ведь это же по сути опознавательные знаки...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не обращают внимания.
ВЕНТРУ (разговаривает по мобильному телефону): Только учтите - сам начальник аэропорта! Да! Вы - начальник аэропорта? Очень хорошо! Мне нужен самолет... да, лучше в аренду! Но самый дорогой. А еще дороже нету? Что же, у вас все самолеты такие дешевые? И как это они не падают? Ладно, поверю вам на слово. Но только все сидения - обить бархатом и позолотить подлокотники... да, да... да... хорошо, я подожду..
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: заняты своими делами. Возвращается злой, усталый, потрепанный и залитый кровью Бруджа в разорванной косухе, дает под зад Малку.
ТРЕМЕРЕ (тоже разговаривает по мобильному телефону, поглядывая на Вентру): Но он должен быть только черного цвета - мы блюдем Имидж Клана. Да. Да. Именно так. Сколько? Продайте Вентру за такие деньги! Ага. Это уже совсем другой разговор. Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: наблюдают за Бруджа с интересом.
НОСФЕРАТУ (разговаривает по мобильному телефону по нескольким линиям, находясь в Затемнении): Да, это начальник аэропорта... (...) Сделаем все, как вы сказали. Прошу простить, у меня вторая линия - вы подождете? (Переключается) Значит, черного цвета? Очень хорошо. Есть Конкорд и Боинг. Рекомендую Боинг. Сорок миллионов евро. (...) Погодите секундочку, если не трудно, у меня третья линия...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не видят Носферату, наблюдают за тем, как Малк пытается окружить Бруджа.
_______________________
Ш А Б А Ш
ЛАСОМБРА (разговаривает по очень дорогому мобильному телефону): Хорошо, а вы можете установить оборудование “Stealth” на Боинг? Что значит - нет? Что значит - другая фирма? Я плачу деньги... да? Ну ладно. А кожаное сидение в F-117 вы можете установить? Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции.
ТЗИМИЦУ (выстраивает кучку гулей, как ему угодно, сверяясь с рисунком): Так... вы трое - и вы трое... будете крыльями... вы трое - хвостом... ты, умняк, головой, а ты, шпала, шеей... (применяет Дисциплину Изменчивость, создавая дракона)... у всех самолеты, у нас - драконы... Хм... может, сделать таких два, один продать Тореадор?
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции, за исключением Тореадор, услышавшего слова Тзимицу и увидевшего дракона, что вводит его в Очарование.
_______________________
Н Е З А В И С И М Ы Е К Л А Н Ы
АССАМИТ (задумчиво глядя в сторону Америки): Да, аэропарк хорощо бы обновить... (испуганно и обиженно оглядывается) ...эй, эффенди, зачем такое говоришь - мы же АССАмиты, а не УСАмиты...
СЕТТИТ (поглаживает жезл со змеей на окончании): А нам сссамолеты ни к чему, мы купим “Кольчугу” и ссспрячемся в засссаде. Да, моя прелесссть...?
ДЖОВАННИ (тихо говорит в телефонную трубку аппарата очень старой конструкции): Нам нужен самолет, который бы вместил весь наш Клан... (поднимает глаза на ближайшего каинита)... ну чего вы смеетесь? Зато мы - настоящая семья! (в трубку) Да, я подожду.
РАВНОС (разговаривает по мобильному телефону): Где, говоришь, гаджо, они будут ждать свои самолеты? Очень хорошо. И ты всем назначил на одно время? Ах, молодец, мишто шукар! Тогда мы придем пораньше, и ты приходи - получишь бут ловэ за информацию... Лаше дэс, даше дес, гаджо...
-
-
26.04.2008 в 21:28дааа..... так все и есть! ))))))))
-
-
08.05.2008 в 00:31