Про незначимое "не хочу"

[Naertu]

Мне кажется, что если в детстве простое ребенкино "не хочу" не учитывалось вообще, а учитывался только "обоснуй" или "не могу, потому что...", то потом, во взрослой жизни, будет работать очень интересная модель.
Будет придумываться мнимый недостаток, из-за которого человек как бы не может сделать того, чего он делать просто не хочет.
Ну вот не хочет и все)
Но, так как "так нельзя" - ну вот нельзя просто не хотеть - надо придумать почему не хочется. А отчего не хочется? А что мешает? Наверное, это потому, что...
Это приводит к придумыванию недостатка и рьяному его лечению потом.
А также к бесплодным, застревающим самокопаниям.
Но лечение - которым человек будет увлеченно заниматься - не приведет ни к чему. Потому, что лечить то нечего, недостаток придуман "во обоснуй", так его нет, но если его "вылечить" то все снова упрется в то "а почему же ж так".
И лечение этой специальной полезной болезни будет бесконечно.
Но на самом деле - можно просто не хотеть чего-то делать или не хотеть чего-то хотеть)
И этому совсем не нужен обоснуй.

@темы: О себе и других

Comments

[Rhide]

Есть такое дело, да. Хорошо, когда удается вовремя понять, что 'не хочу' имеет право на существование.

[Ash]

Rhide, а вовремя это когда?

[Rhide]

Это когда еще не пустил жизнь по какому -нибудь сценарию, который 'не хочу', а причину придумать не смог.

[Ash]

Rhide, мне кажется что "сценарность" это немножко другое.
Я скорее про ситуативные моменты, которые выливаются потом в привычку.
-Хочешь мороженое?
-(Нет, спасибо, не хочу) Нет. Я вообще мороженое не ем, _потому что_ ... (какой-то обоснуй)
А потом, когда мороженого то захочется, сам себе запретит и будет грустно.

[Rhide]

Ash, вот у меня мама страдает таким недугом. Очень долго ей объясняла, что она может по телефону просто ответить 'он не может подойти' вместо какой-нибудь причины, по которой не может. Туда же отказы от неприятных встреч, ненужной работы и т.п.

[Ash]

Rhide, у меня такое тоже есть)

[Rhide]

Ash, да так то у меня тоже, наверное. Ну в каких-то моментах проявляется точно. Просто у мамы оно прям ваще. Или это со стороны чужое кажется больше.

[Тэллиэн]

А речь идёт о привычке объяснять это самое "не хочу" себе или объяснять его окружающим?
Мне кажется, вариант с придумыванием недостатков - только один из возможных. Могут же и внешние обстоятельства использоваться.

[Натали Шельма]

ты близка к рассуждениям вроде "кризис это когда не хочешь хотеть чего-то хотеть")

[Чароит.]

Но на самом деле - можно просто не хотеть чего-то делать или не хотеть чего-то хотеть)

А вот и не просто это нифига. Придумать обоснуй в свое время было необходимо жизненно, от этого зависела возможность получить то, чего на самом деле хотелось. И без весомых аргументов это было невозможно. "Я хочу" не аргумент, и слезы-сопли-эмоции тоже не аргумент.
И пока не найдется внятного аргумента с логическим подтверждением при помощи словаря, профессоров с мировыми именами и автографа Бога в кармане - х..й ты получишь то, чего хочешь.
И у ребенка это закрепится потом намертво - хочешь что-то получить? дерись. докажи, что имеешь право. докажи, что достаточно сильный(умный, ловкий, лучший).
И прочий букет.
У меня это в достаточно взрослом возрасте появилось, поэтому я сначала осознаю, что хочу чего-то, а потом начинаю подбирать аргументы и собирать доказательства. Но если это с детского возраста - то картина будет глубже в подсознании.

[Ash]

Тэллиэн, привычку что-то сформировало же?
Я скорее тут про ситуацию, когда можно сказать другу или знакомому "нет, спасибо, я не хочу мороженое", а не объяснять пространно _почему_ ты его не хочешь)
Когда ты опоздал на работу - надо объяснить почему.
Прокатил встречу - тоже.
Я веду речь про необязательные ситуации, в которых все равно начинается объяснение "почему не хочу")

Натали Шельма, нет)

Чароит., вопрос - ты сначала говоришь про "пока логически не объяснил - хер че получил", а потом сразу "если хочешь получить - дерись".
Т.е сначала про логические доводы, а потом про грубую силу.
Мне кажется, что если без объяснения "зачем тебе это надо" ребенку ничего не давали, то он и будет в дальнейшем объяснять - себе, другим, строить цепочки, подводить базу и пр.
Но не драться.

[Чароит.]

Ash, логические объяснения это тоже борьба за право получить желаемое) драться - не только грубая сила, можно заменить на слово "добиваться".
Я вижу такую схему.
Ребенок: Хочу!
Родитель: С фига ли?
Ребенок: Потому что...(и если хорошо объяснил, то получишь).

Родитель в данном случае своим вопросом ставит препятствие, требует код допуска и доказательство права обрести то, чего ребенок хочет. Преодолел - молодец. Не сумел - обломись. Это и есть борьба, в которой наградой будет исполнение желания.
В будущем этот механизм сохранится, потому что сохранится цепочка - чтобы что-то получить, нужно преодолеть препятствие. Иначе ничего не будет. Препятствия человек ставит себе уже сам, родитель виртуализируется и становится внутренним барьером, человек сам себе внутри мешает, запрещает и сам себя спрашивает "С фига ли это я хочу мороженого?". И если сумеет объяснить - купит себе мороженое.
Я примерно так это вижу.

[Тэллиэн]

Ash, то, насколько ситуация необязательная, надо ещё определить. И если в детстве все ситуации за счёт окружающих взрослых определялись, как "обязательные", то привычка, конечно же, остаётся. Да ещё иногда вместе с ощущением, что уважительная причина сильно меняет ситуацию.
Я, просто, не очень понимаю, как это всё ведёт к лечению несуществующих недостатков. Для кого составляются объяснения, для себя или для окружающих?

[Ash]

Чароит., да, я тут с тобой согласна) Еще про тему барьера ты хорошо подметил.

Тэллиэн, а вот Чар хорошо написал выше кстати по заданному тобой вопросу.

[Тэллиэн]

Ash, о, да, так яснее)

[Чароит.]

Ash, я пытаюсь упрощать, что ли.. схематизировать)